與孩子溝通

溝通和尊重一樣是雙向的,成功的溝通意指仔細傾聽,弄清楚對方在說什麼,然後回應,是一種施與受。與孩子溝通良好是身為好父母的一部分。大多數父母發現把自己的想法告訴孩子很容易,難的是真心傾聽孩子並了解他們的需求。孩子需要學習自我表達。我們可以示範良好的溝通方式:耐心觀察與傾聽,以清楚簡單又誠懇的態度傳達你的感覺和想法。

告訴孩子你的期望

直接告訴孩子你的期望,而不是命令孩子,不是在談話中順便提到孩子,也不是藉由他人傳達給孩子。我經常用「期望」這兩個字,但我希望父母要避免孩子能力所不及的期望。

讓孩子知道你期望他們去做的,讓孩子能夠參與接下來會發生的事:「五分鐘以後我們要開始收拾玩具,因為你要準備上床睡覺了。」你必須確定孩子有聽見你的期望,以便預作準備,也就是對你表現尊重。學習是不斷重複的過程。讓孩子有時間學習你的期望,並對期望有反應。

讓孩子轉化時間。孩子的節奏比我們慢,當他們沉浸在活動中,會需要一段時間才能脫離,因此在安排行程時不妨讓時間寬裕一些,讓孩子有時間準備去達成你的期望。

捷若琳補充道:

對我來說,尊重的意思是要了解女兒的需求,我在過程中建立與女兒的關係,所以我們兩個都要試著了解和接受事情的本來面目。如果蝶樂妮想要做一件事但我不准,她可能會大聲抗議,不過這時我只會簡單地幫她說出真正的意義:「對,我知道妳想要。」一切就結束了。偶而我不舒服沒辦法好好跟著她時,她反而會發揮自主精神。我尊重她的需求,她也學習要尊重我的需求。

露西亞說:

我記得傑瑞米十八個月大時,有一次朋友來訪,傑瑞米很喜歡男客人的手錶,男客人就讓傑瑞米拿去玩。過了一會兒,男客人手裡搖著一個玩具想要吸引傑瑞米的注意,另一手則企圖拿回手錶。我問朋友在做什麼,對方表示他想取回手錶。我說:「你只要跟傑瑞米說就好了」。

朋友表情困惑地看著我說:「跟孩子說?」然後他轉身跟傑瑞米說:「請把手錶還給我好嗎?」孩子便把手錶拿給他。

溝通要誠實

你的聲音音調會反應你的感覺。請避免為了掩飾感覺而發出多重訊息。例如不要一邊哭一邊告訴孩子你沒事,也不要一邊生氣一邊笑,更不要假裝你其實沒有的感覺。若孩子看見和接受到的訊息與被告知的不同,只會造成他的混亂。對一個甩掉整匙紅蘿蔔泥的孩子,你可以用一種堅定而嚴肅的音調說:「我很不高興你亂丟食物,看來你吃飽了,所以我要撤掉食物了。」

但不要經常說「不」以免失去分量,只有在緊急或危險情況才說「不可以碰玻璃」或「不可以走到馬路上」。如果沒有危險,請語調正常,說明你想要或不想要孩子做的事,「我不要你在家裡丟球,因為你可能會打破東西」等。

「我不讓你做,因為……」簡潔地告訴孩子背後的理由,即使孩子一開始還聽不懂,久而久之一定會將自己的行為與你說的話連結起來,下次便不會再犯。向孩子解釋,表示你的尊重,相較於一個在權威教育家庭下長大的孩子,只懂得遵守命令,日後長大成人不但無法解釋原因,也難以做決定。能夠做正面選擇是一種生活的重要能力。

傳達訊息不需要再三重複,用沉靜的語調說一遍就夠了。請記住要等一下,讓孩子得到訊息。你可以測試看看,叫孩子的名字,看孩子要多久才有反應。你不必事事都念給孩子聽,只要說與孩子相關的部分即可。如果孩子在場,不要說關於孩子的事,如果要說,必須先告知孩子你正在與祖母等人討論孩子的事,接納孩子的存在,或讓孩子加入你的談話。

艾肯博士在《蕭瑟的童顏》一書中指出,與孩子說話或相處時禮貌的重要性,禮貌會支持孩子的自我價值感,教導他們為別人著想,並消除生活的壓力。常向孩子說請、謝謝,孩子自然會學起來。

告訴孩子你要離開

即使知道孩子會哭,也要誠實告訴孩子你什麼時候要出門,什麼時候要離開房間。也許你會覺得奇怪,悄悄地走不就好了,又簡單?如果想要孩子信任你,失望將會傷害基本信任。有些父母會趁孩子快睡著時偷溜,換取暫時的安寧,結果卻造成孩子的不信任。我會告訴孩子:「我要把你放上床睡覺了,爺爺會來和我出門看電影,看完我們就回家。」

多年來我觀察過許多托育中心的孩子,我多能分辨哪些孩子的父母有告訴孩子要離開。有被父母告知的孩子,有些不會有什麼反應,有些會哭或鬧脾氣,不過很快就會安靜下來去玩遊戲。沒被父母告知的孩子,可以看見他們滿臉焦慮和怒氣,有些會一直到處尋找爸媽好幾個小時。

請尊重孩子,告訴孩子你要出去,像是「我要出門」或「我要去上廁所」,還有你要去多久,例如「我十五分鐘就回來」。如果要出門,告訴孩子誰會來照顧他:「我不在的時候叔叔會來,晚飯前我會回來」。誠實告訴孩子,讓孩子知道自己的期望和未來會發生的事(晚飯前會看見媽媽),而不是焦急等你回家。請做一個可信賴的人,幫助孩子建立安全感。如果想要孩子信任你,那麼,在說了什麼時候回來時,就請實現承諾。

請接受孩子有權表現自己的感覺。孩子不必為了讓父母感覺良好而時時快樂歡笑,孩子也可以難過、生氣、不舒服。觀察寶寶,了解他們的感覺。分離是生命的一部分,孩子學習到的是,你會離開,但你一定會回來。

不要貼標籤

不要給孩子貼標籤,無論正面或負面。不要和孩子說「蘿貝卡容易發脾氣」「喬許很害羞」「蘇珊早上脾氣特別壞」「丹尼走路特別早」「金你好會說話」。我覺得標籤是在給孩子的個性下判斷,這樣不尊重孩子,還會造成孩子反過來照樣認定自己,變得有加成作用。說孩子很害羞,孩子會真的覺得自己害羞。如果大人老是告訴孩子他們有多麼聰明勇敢,孩子可能覺得自己不能變笨也不能害怕。

你的孩子是獨特個體,觀察孩子的特殊天賦,你會看見他們更多的獨特性。保持這種自由誠實的態度,在往後的生活中,你會發現和孩子說話或孩子和你說話,都並不困難。打開這種珍貴的溝通管道,你等於是在為現在和未來做溝通上的投資。

提供孩子選擇

溝通良好的意思是,建立舒適的親子連結程度,使雙方都感覺互相了解。孩子在成長過程中,為著自我獨立而奮鬥,因此無論看起來再微不足道的事,都請提供孩子選擇的機會,這是正面支持孩子獨立性的方式,也是在孩子幼年時期可養成的好習慣,這個習慣將在學步期為孩子提供特別的支持,以脫離大人而獨立。這個方式會使孩子覺得自己得到理解。

你可以從提供兩種被子給孩子選擇開始。或喝果汁的時候,問孩子要喝蘋果汁還是柳橙汁。圍兜要藍色或紅色?去公園玩要帶藍色還是黃色水桶?讓孩子有所選擇,孩子還可以養成做決定的習慣。這是生活中應要發展的良好能力。

大衛補充道:「我和溝通的意思永遠代表讓他有所選擇。我說:『你要自己走上樓洗澡還是我抱你上去?』等等,我視他為一個有能力的人,有意願也有力量做好的選擇。」

你可以讓孩子的選擇導向你的目標,例如:「我們要去接爸爸,你要穿藍色還是黃色的毛衣?」或「該上床睡覺了。你要我讀這本書還是那本?」選擇讓孩子感受到自由,覺得可以掌握自己的生活。

支持孩子的語言發展

在生命的頭一年,孩子懂得了許多事,只是無法表達出來。孩子雖然還不會說話,但已經懂得語言。在學會說話以前,他們需要傾聽。在一個社會環境中,開口說話會緩慢自然地發生。

孩子可能在一歲的時候第一次開口說爸爸媽媽,不過愛因斯坦一直到很大才會說話。仔細觀察和傾聽,你會了解孩子嘟囔發音的意義。你可以鼓勵孩子,學孩子說話的聲調(反射),例如孩子看著球說「秋秋」,你可以說「球」或「你在看藍色的球」。或是孩子吃豌豆的時候說「豆豆」,你可以說「豌豆,你在吃豌豆」。

孩子傾聽並複訴聽到的聲音,是學習語言能力的方式。孩子生活的地方都會聽到大人說話,因此總有一天他們能學會說話,不過大人不該催促或施壓。請尊重孩子,欣賞孩子的學習和發音,如果孩子對某事物表現特殊喜好,你將能夠懂得孩子在說「燈,這是燈」「你在看燈」或「這是我的鞋子」等等。

大多數孩子都喜歡書,喜歡翻書、看圖畫。和孩子一起讀書,是一個很美好的活動。不過請記住,要讓孩子帶領,避免教導孩子。讓孩子有時間以自己的速度發展語言能力。

「本文出自 世茂出版《尊重與觀察:RIE創辦人瑪德葛伯教你如何讓孩子獨力學習》_作者:瑪德‧葛伯Magda Gerber 」

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